Blagues

Vous avez de bonnes blagues ? Ne vous privez pas ...

Rappelez vous que c'est Charlemagne qui a inventé l'école mais que depuis, elle a un peu changé :

- Ce n'est pas parce que l'ecole est publique que votre fille doit l'etre aussi !

- Personne dans cet etablissement n'a jamais leve la main sur votre enfant, le reglement interdisant malheureusement de telles pratiques...

- Le bizutage etant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'etablissement.

- M'ayant deja menti a plusieurs reprises, Arnaud a pretendu que vous vous etiez casse les deux bras et qu'en consequence il vous etait impossible de me rediger des mots d'excuse.

- Les examens se derouleront comme prevu a une date encore indeterminee.

- La politique etant interdite dans l'etablissement, les eleves ne sont pas autorises a y introduire des revues pornographiques.

- Le personnel charge du nettoyage etant en greve, les cours de philosophie sont supprimes.

- Les livres empruntés sont à rendre avant d'avoir été volés.

- Meme si les cours sont ennuyeux, il est demandé aux élèves de se réveiller à la fin des cours

Rien a ajouter, Fleur ? Flora ? Connor ? La personne qui se "cache" derrière ces trois pseudos ?

Mais bien sûr j'arrive !!!

Une blonde !

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...


A vous !!

Aller j'ai des blague pourries !! (et a profusion !)

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:
- OK, OK. Tes content? Tu m'as libère de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et réfléchit longuement... Au bout d'un moment, il se décide et dit:
- J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose:
- Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible ... Alors je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...
Sur ce, le génie rétorque:
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?
________________

- Le mari: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- La femme: Ton sens de l'humour
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Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé
se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand amais,
tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux

... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensé qu'on avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.
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Le sexe du PC
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème: le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin?

Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution: l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin. Car:

-Pour capter son attention, il faut l'allumer.
-Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.
-Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
-Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes:

-Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne.
-Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
-La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
-Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépensé la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors, féminin ou masculin?

Je fais du tri dans ma BAL donc voili-voilou :

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une
discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le
mari brise le silence et dit: "tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac: "oui, enfin, par alliance"!
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Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les
hommes 15,000.
La femme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la
même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?
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A lire jusqu'au bout !!
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Ma Parole

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !

- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !,
c'est pas une couleur !

- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te
dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur

- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura

- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.


Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !

- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une
couleur!

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ...!


Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc,
alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une
couleur !

- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est
blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.


- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!

- Ma parole !, mes enfants !, le blanc ., le blanc ..., eh oui, le
blanc c'est une couleur !


Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
c'est une télé couleur !!!

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Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigre a N.Y et lui dit:

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez".

"Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! Lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous entendre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago".

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

"Comment vont ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."

Directement la fille téléphone a son père et lui dit:

"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..."

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui it:

"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion".

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Bon pas eu le courage de tout trier.. il en reste dans ma BAL...

oui il en restait.... mais bon pas toutes "racontables" donc hop


Dans la rubrique "pensées" :


AUTOBUS:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT:
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE:
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL:
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT:
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE:
Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE:
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE:
personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE:
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL:
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe

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Astrée Malefoy a écrit:

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une
discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le
mari brise le silence et dit: "tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac: "oui, enfin, par alliance"!

BANQUIER:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT:
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE:
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

DANSE:
Frustration verticale d'un désir horizontal.

FACILE:
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

INTELLECTUEL:
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe

j'en peux plus ! extra !! d'autres ???

oui oui cela vient

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Bon vous pouvez remplacer Chirac par qui vous voulez...


Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.

Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de"tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".

"Non", dit Chirac, "ce serait un accident".

Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'un falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".

"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".

Le silence se fit dans la salle.
Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Chirac chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant Vous et Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".

"Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact. Et peux-tu nous dire Pourquoi ce serait une tragédie ?"

"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car Ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."


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Et une facile....


1) COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???


Ce n'est pas compliqué !
il vous suffit tout bonnement d'être :

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6.maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33.fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné



SANS OUBLIER DE :


44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles




ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :


50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant

toujours autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va



IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:


53. son anniversaire

54. l' anniversaire des fiançailles

55. l' anniversaire de mariage



Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.














2) COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser

2. Lui foutre la paix !

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Vala
that's all folks

Citation :

2) COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser

2. Lui foutre la paix !

*Est pas d'accord du tout, mais alors pas du tout.*

Qui suis-je? (sans utiliser les adresses IP, ça serait trop simple)

C'est pas moi et Tigrane ne lit jamais le HRP.

JB t'es capté.

En effet c'était pas moi...
Mais je vais peut-être commencer à lire ça a l'air plutôt marrant.

Astrée Malefoy a écrit:

1) COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

etc....


Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

Mais c'était tout gareth ça!! enfin quand on remplace la fin par salopard-psychopathe-monomaniaque-obsesionnel ça devient un peu trop vrai...